A tristeza vem crescendo dentro de mim como uma bola de festa sendo enchida. Cada  dia que passa tem ficado pior, e menos vontade de viver eu tenho. Esses problemas que acontecem comigo, principalmente no campo amoroso são mais um sopro no balão, mas ele enche cada dia mais com ou sem problemas. Não sei o que pode acontecer quando ele estourar, ou eu fico louco de vez, ou me mato, apesar de não me considerar vivo, apenas estou sou um ser ambulante esperando o seu ciclo da vida terminar, e que infelizmente está demorando demais.

Eu fico cada dia mais sem vontade de fazer nada, antes eu conseguia fingir pra sociedade tranquilamente que não tinha problemas, mas agora não estou conseguindo ter mas essa força, até vontade de mandar meu chefe ir a merda me deu, mas apesar de não ter feito isso, falei em tom meio que desafiador com ele. Com certeza se tivesse em um emprego particular já tinha sido demitido há muito tempo, se é que eu seria contratado pra inicio de conversa, pois nunca passei numa entrevista.

Eu sei que para viver melhor tenho de estar melhor comigo mesmo, mas eu acho que preciso de alguém especial pra ter essa força, pq família não pe uma conquista sua, vc nasce com ela, e amigos, são seus amigos né, mas uma paixão, uma amor, eu tenho na minha cabeça que me daria mais forças pra lutar contra essa depressão, pq eu não iria querer estragar o relacionamento, e nem fazê-la triste, mas realmente tinha que ser um sentimento verdadeiro, forte, reciproco, pq eu realmente preciso de muito incentivo pra lutar.

Eu ainda não entendo porque escrevo essas coisas, ninguém lê, se o fizessem, iam se afastar de mim, principalmente as mulheres, e também não está fazendo o efeito positivo que minha psicóloga falou que teria. A única coisa boa é q evita que eu poste besteiras no face, apesar de que está cada dia mais difícil de resistir.

Se alguém me dissesse que eu tinha que subir as montanhas do Himalaia pra achar a cura o faria sem pensar duas vezes, e se morresse tentando morreria feliz, mas não existe cura, e ninguém pode me ajudar, e isso é assustador. Ou eu consigo de uma forma mágica mudar o que eu sou, o que eu penso, o eu eu sinto, ou nada vai mudar, mas agora como se faz isso, como renascer, alguém tem essa resposta? Pois esse era o único jeito de eu conseguir viver feliz nesse mundo, pois se as pessoas tirassem dele a religião, e drogas lícitas ou ilícitas, elas talvez enxergassem o que enxergo, o mundo é uma merda. Se tudo ocorrer bem na sua vida vc só tem duas certezas, velhice e morte. E durante a sua vida, vc vai vendo cada vez mais pessoas fazendo, ou tentando fazer, da sua vida mais merda do que ela já é. Claro que existem coisas boas, mas elas geralmente são momentâneas, de tempo reduzido, e não é garantido acontecer com todos. Tem gente que já nasce mal e morre mal. As pessoas tentam dar um significado de fé essa situação como Deus tem planos, escreve certo por linhas tortas, mas a verdade é muita gente nasce com problemas, seja por problemas genéticos da mãe ou do pai, mal formação do feto, descuido da mãe na gravidez, seja lá o que for, mas acontece, assim como acontece na natureza, só que lá, os pais simplesmente abandonam o filhote pra morrer pq sabem que não tem como ele ser independente, infelizmente a loteria genética é perversa.

Ontem foi um dia meio louco, fui decepcionado por uma amiga no dia dos amigos, e é uma amiga daquelas que te diz para o que der vier. Me encontrei com uma garota que conheci ontem mesmo na internet, e chegando depois de conversarmos um pouco, vi que ela é versão feminina de mim, com as mesmas neuroses, pensamento, vontade de se matar mas não o faz por causa de alguém, a única diferença é que eu sou um desastre no campo dos relacionamentos, não consigo que ninguém que me interesse fique comigo, enquanto ela vive tendo namorados, e segundo ela se ferra em todos pela sua personalidade. E por último mas não tão novidade assim, a garota de SG voltou a falar comigo, mas dessa vez ela foi mais calca, menos agressiva ao puxar a conversa, e ai finalmente eu pude explicar que tudo não se passava de um mal entendido, só que sinceramente acho que o estrago já está feito, não há mais chances de ficar com ela, e o pior, por nada, eu não fiz absolutamente nada de errado, mas só a raiva que esse mal entendido causou nela, anulou todo sentimento bom por mim, e a parece que a fechou de vez pra mim.

Eu achei engraçado até a garota que é cheia de problemas, me falando as mesmas coisas que todas as outras dizem, e olha que nem dei cantada ou nada do tipo, mas ela falou que tem medo de me magoar, e que achava muito difícil de algo acontecer entre nós no futuro. Eu acho que deve ter estampado na minha testa a marca de frágil, pq to cansado de ouvir nessa história de não me magoar. Mas achei ela uma garota muito legal e acho que seremos ou seriamos, não sei grandes amigos, mas infelizmente, com o meu jeito de espantar mulheres sejam namoradas, ficantes, ou amigas, não digo mais nada.

Eu queria poder blindar meu coração, não sentir essa necessidade de se apaixonar por alguém, namorar, amar. Casamento e filhos são coisas q nem penso e pra mim tanto faz na verdade, mas o principal são os sentimentos. Não que ache que isso seja minha cura, mas que seria algo bom ter alguém pra se ter saudade, e saber q ela sente saudade de vc tb, esse tipo de coisas de um casal, mas eu sempre estrago tudo, as vezes até tentando fazer dar certo.

O pior que eu sou uma pessoa ansiosa por natureza, mas nesse campo eu sou demais até por ter começado muito tarde, e não saber praticamente nada sobre como conquistar alguém, como manter alguém, esse ripo de coisas. Nunca sei se devo dar um gelo pra mulher ficar com vontade de falar comigo e puxar assunto e quando eu devo puxar o assunto. Não sei quando estou sendo meloso demais ou não, não sei absolutamente nada, e por isso acho que ficarei sozinho apesar, de toda beleza que falam que eu tenho. Dizem pra mim apenas seja vc mesmo, mas esse sou eu, sou ansioso, se eu gostar de alguém, eu quero vê-la, quero falar com ela, e isso assusta qualquer uma.

Sei que isso tudo é culpa da minha depressão, e da minha baixa autoestima, mas não sei se algum dia essa situação vai mudar, enquanto isso vou chorando pela solidão que me encontro, e pela falta de esperança que tenho.

Cada dia mais perdido nesse mundo. Mesmo quando vc tenta fazer o bem, vc pode acabar sendo considerado o mau. As pessoas dizem querer algo, secretamente desejam outra, e fazem outra coisa totalmente diferente.

Essa semana foi desastrosa, mais do que de costume. Achei que tinha achado pessoas para compartilhar meu fds todo e agora estou aqui sozinho, e será até segunda , quando volta o trabalho que logo logo sinto que não muito bom pra mim vai acontecer, afinal que vontade de trabalhar vc tem se vc não tem nem de viver. Não sei se falei de uma Garota de São Gonçalo, combinamos que íamos só ficar, eu e ela sabíamos que seria difícil existir algum tipo de relacionamento mais forte entre nós, pq moramos longe um do outro e temos os mesmo problemas com longos deslocamentos e depressão, além do mais ela conversava com outros caras do site relacionamento que nos conhecemos, mas apesar de sentir muito ciúmes e as vezes até raiva quando ela dizia isso, eu pensava nela, que não podia segurar ele pra mim até eu me decidir sobre q fazer, q nós combinamos em ficar, e que talvez aquele cara a fará feliz de um modo que nunca farei. Mas infelizmente ela estava meio confusa, e quando soube que eu tive um encontro com uma garota apenas pra conhecê-la, na quinta feira, cancelado, ela começou a ter um acesso de fúria como se fosse uma esposa traída, e isso pq o encontro nem aconteceu. Nunca vi alguém falar tanta besteira num mesmo texto como ela falou pra mim, e grande parte dele não tinha nem um contexto, apenas a pura tentativa cruel de me deprimir mais ainda do que já sou. O resultado disso é q o q antes era bonito, agora não existe mais, acabou e ela me excluiu em tudo, e nem colega quer ser mais.

Antes disso já tinha discutido com minha irmã, pois por eu ter chamado a atenção dela sem grosseria para algo errado que ela estava fazendo, ela falou que todos fazem o q ela fazia mas que nunca viu alguém mais grosso do que eu. Eu sei que pode ser dito no calor da discussão, mas dói ser chamado de o pior do mundo pela sua própria irmã, ainda mais pra mim que sou deprimido e tenho baixíssima autoestima. Então fiz algo errado, mandei uma mensagem bem ruim pra ela, até pior do que ela me disse só pra que ela atentasse para como ela errou comigo, e depois falei que pediria desculpa pelo que escrevei quando ela reconhecesse seu erro. O tiro saiu pela culatra, o que falei não a fez enxergar o seu erro, que até agora acha q não fez nada errado, e eu fiquei com fama de grosseiro com todo mundo aqui em casa pq minha mãe acabou lendo, e veio acabar comigo através de insultos, logo a minha mãe que é a única razão que vejo pra não me matar, me xingando, foi uma dor muito grande, tão grande que não consigo escrever ou falar sobre ela sem chorar. O pior é q meu orgulho não me deixa pedir desculpas e terminar logo com isso mesmo sem ela achar que errou, até pq eu sei que ela vai fazer novamente, e eu é quem vou me magoar, mas parece que desde que eu me magoe sozinho, tudo bem, já está todo mundo acostumado mesmo.

Ainda pra por a cereja, sábado é dia dos amigos. Eu não ligo pra esse tipo de data comercial, mas tem dia pior pra vc que vc é completamente sozinho, sem amigos, namorada. E o engraçado que eu só faço as coisas geralmente pensando mais no bem dos outros do que meu, todos, ou quase todos dizem que sou ótimo amigo, inteligente, bonito, e um monte de elogios que não tem sentido nenhum quando vc se encontra na minha situação. Pelo contrário, é até pior ouvir isso, pq qualquer pessoas que tivessem tantas qualidades que dizem q tenho, não teria uma vida tão solitária quanto a minha, e digo solitária pra não dizer vida de Merda.

Acho que mesmo sem ninguém ler, esse blog nunca vai parar de crescer pq tristeza não falta em minha vida, existem apenas breves momentos de ilusão, pra dor ser pior quando voltar para a realidade. Acho q se parar de escrever só haverá dois motivos, ou preguiça, o que acho difícil pq isso é uma válvula de escape, pq ninguém quer saber de ajudar ou ficar perto de pessoas tristes, então no face tenho de fingir ser outra pessoa, enquanto falo o que realmente queria falar aqui; ou morte, esse sim acho mais provável, ou por causas naturais ou pq não aguento mais viver todo dia uma vida vazia, solitária, sem alegria, e sem querer viver. Quando leio feliz dia dos amigos da vontade de mandar a pessoa se fuder, pq ele é amigo de quando está tudo bem, mas eu estou aqui sem ninguém, nem pra ir num cinema ou marcar de fazer algo, ai vem o cara e diz "Feliz dia dos amigos".

No friends! No love! No hapiness! Why am i still alive?

O que fazer??

Eu assumo que a falta de post além de não querer assustar uma pessoa especial pra mim, eu estava um pouco melhor (tb por essa pessoa especial), mas estou mal hoje, muito mesmo. Apesar de coisas boas terem acontecido, a doença não perdoa, e discutir com quem a gente gosta tb é muito ruim. Eu sei que não estava errado de modo algum na discussão, apenas me enganei com relação apessoa nesse mundo maluco que cada um tem uma personalidade mais diferente do que a outra, e o que um dia era o certo, no seguinte já é errado. Inclusive ao analisar o dia, não deveria ser eu a estar sendo encostado na parede , pq a pessoa foi quem mentiu pra mim, mas minha personalidade, por ser como sou, sempre acabo por me crucificar e me achar a pior pessoa do mundo, e que nunca vou conseguir a aprender a lidar com as pessoas. Realmente me sinto perdido, por mais que queira sempre fazer o bem, sempre fazer as pessoas felizes, eu acabo fazendo o contrario. E geralmente não sou o culpado, apenas não estou preparado para a o mundo, e a diversidade das pessoas. Está muito difícil de viver assim, sem ter certeza de nada, e sempre acabar sozinho mesmo sempre querendo e fazendo o bem pra pessoa, e o pior que não sei o que faço , que não só me abondaram, como gero uma raiva nelas, de elas não quererem nem mais falar comigo, me xingar, e deve ser realmente algum problema meu, pq além de não ter acontecido apenas uma vez quem sempre termina sozinho e isolado sou eu. Acho que realmente sou um perdido no mundo. Eu vejo todo mundo se relacionando uns com os outros naturalmente, amigos, namorados, pq eu não tenho essa habilidade que os outros nem notam que tem, se é que se pode chamar de habilidade.

Hoje acordei péssimo, minha garganta estava me matando e não conseguia nem levantar da cama, pelo menos tive companhia através do facebook no celular.
Eu realmente tenho muito medo de quando alguma coisa parece andar bem com uma garota, pq eu acabo me empolgando e falando coisas que as assustam e elas acabam por sempre me abandonar, as vezes falando que podem me magoar, se não corresponderem ao alto grau de romantismo que demonstro nas minhas frases, mas são apenas palavras de quem cresceu achando que esse era o jeito certo de conquistar uma mulher. Eu me sinto como no filme De Volta para o Presente, a diferença é que ali as mulheres dão valor ao cavalheirismo dele, que está em extinção nos dias de hoje, enquanto a realidade é outra, romantismo assusta as mulheres, e muito, ao menos no inicio de um relacionamento ou na fase da conquista. Algumas mulheres até consigo conquistar mas meu jeito de ser, romântico exacerbado, acaba tendo o efeito contrario do que eu inicialmente gostaria que tivesse, assusta ao invés de cativar. Será que algum dia vou encontrar uma garota que vai me entender, entender que por motivos fora do meu controle, não possuo as habilidades para ser bom na conquista (e que de certa forma é até bom, pq se eu e ela estivermos juntos, ela não ia querer que eu conquistasse outra pessoa hehehe) e no inicio de um relacionamento, por ter uma visão muito romântica do mundo, mas que se ela tiver paciência, ir conversando comigo ao invés de fugir, e deixar o tempo fazer o seu trabalho, eu posso fazê-la muito feliz, e digo isso com essa certeza pq se só aceitarei começar um namoro com a mulher que realmente sinto uma paixão crescendo dentro de mim, e se encontrar a mulher que causara isso em mim, e sentir que e recíproco, só vou querer fazê-la muito feliz, sem traições, sem desatenções, sem rotinas desagradáveis, apenas uma vida onde um não sabe mais o que seria dela sem o outro, pois não quero que nem eu ou ela soframos. Eu até aceito ser recusado pq a pessoa me achou feio, pq não rolou a química, pq não temos muito em comum, essas coisas explicáveis, mas pq foram covardes diante de palavras que elas juram de pé juntos querer ouvir da boca de um homem, acho absurdo. Sei que posso pronunciá-las na hora errada, e estou tentando aprender com meus erros, mas quem realmente quer arranjar um amor de verdade, não pode correr no primeiro temor. As mulheres tem que aprender que palavras são palavras, mas os gestos são os mais importantes, e se há um carinho, pq não conversar e explicar o que pode estar atrapalhando. Mas elas preferem se aproveitar que tem homem de sobra correndo atrás de mulher, fugir do cara e passar pro próximo, ai depois aparece chorando falando que todo homem não presta e coisa e tal. Não é todo homem que não presta, são as mulheres que estão cada vez mais covardes e mimadas (não generalizando) com o excesso de homem, apesar de os dados indicarem haver mais mulheres do que homens, quem vive no mundo real sabe que pra cada mulher jovem tem uma fila de cara atrás, mesmo que sejam caras safados que só querem enganar para satisfazer seus desejo. Se querem o amor de verdade, as mulheres tem de sair do pilar que elas se colocam, e tb fazer acontecer, arregaçar as mangas pra fazer dar certo. É muito fácil falar eu sou a menina, o homem tem de fazer tudo, ou como já vi em site de relacionamento a mulher falando para serem criativos nas suas cantadas, como se ela fosse o premio de um rifa, e que o cara que vai ganhá-la não é o merecedor, mas o que conseguir enganá-la melhor. O amor é construido a dois, e não é algo mágico e lindo como nos contos de fadas onde tudo ocorre bem. Sempre haverá turbulências pelo caminho, mas vc tem que saber que estando com aquela pessoa, sempre virá a calmaria. Realmente, nós homens somos bobos pelas mulheres, e elas podem achar que com isso estão com o controle, mas assim que um cara é escolhido, geralmente pelos motivos errados, é que ele começa aos poucos mostrar quem é, e ai mulher vai notar que o tempo todo ela nunca teve o controle de nada.

Hoje está difícil até de postar alguma coisa de tão grande que está minha depressão, só quero morrer e finalmente ter paz.

Hoje, depois de 4 dias de licença médica, isso pq eu escolhi ir hoje pois teria uma festa junina que paguei R$16,00, e além da sempre "papagaio de pirata" esperança de algo acontece, por ser algo descontraído, até a estagiária que acho bonita estaria festejando e sei lá mais quem poderia aparecer em clima de festa, e talvez algo pudesse acontecer. Mas o dia foi terrível, deprimido, com a garganta horrorosa, e com muito mal humor, super nervoso. Chegando no trabalho eu sempre sou educado de dar bom dia pra todo mundo, mas num dos bons dias, a pessoa me perguntou aquela pergunta de praxe, "tudo bem?" e eu como hoje não estava afim de manter a máscara de todos os dias de uma pessoa normal falei que estava indo. Pronto, foi o suficiente para ele vir e me dar um sermão com todas aquelas frases que já estou cansado de ouvir. Sei que como sempre a intenção é boa, mas eu dispenso isso, eu tenho consciência do meu problema, tenho noção do que o causa, só não sei a solução, então não preciso de ninguém falando que tenho de lutar, pensar em superação, fazer algum tipo de atividade, e toda aquela balela que todo mundo diz quando sabe que vc é deprimido. Parece que foi distribuída uma cartilha para como se tratar da depressão para todas as pessoas sem depressão, enquanto os que sofrem ficaram sem ou são muito burros pra entender. Depois ainda pra ajudar vem meu chefe com a mesma pergunta, e eu ja estava ficando cada vez mais cheio e respondi logo que não estava tudo bem, meu problema é depressão, ai ele, outro gênio da cura da depressão, fala que pra curar tem que querer mesmo, e que falou da experiência dele com a depressão veio com a vó dele que ficou deprimida (imagina pra onde eu quis mandar ele e a vó dele né). Eu não quero me curar não gente, adoro me decepcionar todo dia ao ver que mais uma vez acordei, que ainda estou vivo, sentir tristeza 24hs por dia, e isso tudo aos 31 anos de idade, que ao contrario da vozinha dele estava com uma depressão que naturalmente atinge grande parte dos idosos exatamente pelas consequências da velhice. Todo mundo vive falando que tenho de tentar tudo, mas ninguém fala, vou te ajudar, vamos tentar fazer juntos tal coisa, pq pra mim é um enorme problema tomar qualquer atitude, e mesmo assim já tentei academia, dança de salão, cursos, faculdades, e outras várias coisas, mas de nada adianta.
Voltando ao meu dia, péssimo, estava com tanto mal humor que contei pra todo mundo sobre minha depressão, vontade constante de morrer, e ai tive que ouvir mais uma vez todos aqueles conselhos, mas pelo menos os estagiários falaram em fazer uma trilha e me chamar quando fizerem (espero realmente q isso aconteça pq já estou de saco cheio de falsas promessas). Depois que comi na festa, não quis nem saber, fui embora, não tinha condições de trabalho. E quando chego em casa mais uma decepção, e essa foi mais uma das grandes, tão grande que estou digitando esse texto chorando. A garota que tinha falado que mi vi nela toda aquela preocupação se ia ou não beijá-la, ontem me disse que não poderíamos mais ir no cinema no sábado pq iria ter uma auditoria na empresa, e ela ia trabalhar sábado e domingo, mas quando cheguei hoje do trabalho leio no face dela, "Qual a boa do fds? Aceito sugestões". Nossa, desabei, mais uma vez, já perdi a conta de quantas vezes fui dispensado e ainda por uma mentira e mesmo sendo só amizade. Confrontei ela, e ao inves de apenas pedir desculpas pelo erro, explicar que talvez estivesse insegura de me encontrar e por isso errou, começou a tentar me enrolar com historinhas, crescendo a bola de neve das mentiras, e quando falei q agora até amigos seria difícil agindo assim, ela falou bjs e me tirou do face.
Agora mesmo nesse momento estou conversando com minha "amiga" de SG, coloco entre aspas pq nem me encontrar ela quer, e expliquei pra ela essa situação, e ela falou posso te dar um conselho, eu falei com educação que não por favor, não aguento mais conselhos , apenas seja minha amiga, fale besteiras, marque de sair, e ai a resposta dela foi assim vc me afasta mais de vc, e então outro golpe. Sem contar com a garota que me usa como estepe, a semana toda ela fala comigo, fds ela some provavelmente pq ta ficando com o carinha, e depois na segunda me manda mensagens de bom dia e quer ficar falando comigo. Acho que das duas uma , ou eu fico louco ou eu me mato. Não estou aguentando mais, sinceramente, não quero mais chorar, já esqueci o que é estar feliz, sorrir de verdade.

Estou tentando conquistar uma garota que já me disse estar saindo com outro cara, mas sempre fica me dando esperança meio que me fazendo de estepe. Eu sinceramente nunca tive, e do jeito que as mulheres são complicadas, nunca terei o "feeling" de como conquistar. Todos me dão conselhos, um diferente do outro, aplico todos, e sempre termino sozinho ,ou com mais uma "amiga". Eu tento ser frio, tento ser "safado" como uma amiga minha me disse pra ser, tento maltratar, coisa que é difícil pra mim mas tem gente que diz que mulher gosta, e tento tratar como uma rainha, e nada funciona, ainda vem minha psicóloga e fala que tudo tem que ter o timing. Caramba, quase todo mundo consegue namorada, dos mais pobre aos mais ricos, dos mais feios aos mais bonitos, será que todos eles tem todas essas regras na cabeça? Pq eu, q todos dizem ter total condições de ser um conquistador, não consigo nem um encontro direito. Eu só queira conquistar uma garota de meu interesse sendo eu mesmo, e nada mais, será que é pedir demais?

Não importa o quanto eu tente, eu não consigo não me sentir triste. Ontem e hoje fui no cinema para tentar me distrair, mas é algo completamente momentâneo mesmo, até pq vc quase todos acompanhados, enquanto vc está lá sozinho. Eu sei que todo o problema está em mim, e estou tentando de tudo pra focar só em mim, na minha vida, em fazer coisas visando o meu bem, mas acabo sempre por desabar, e toda a força que estava tendo de planejar algumas coisas, vai por agua abaixo, e la vou eu me rebaixar a ficar procurando pessoas que possam se não resolver, ao menos me ajudar a resolver de alguma forma, sei lá, um milagre. Nessas horas que gostaria de possuir alguma fé, acreditar em algum deus, mas infelizmente o mundo está ai pra me lembrar todos os dias que não existe nada além de nós mesmos.

O que me da mais raiva é que nunca fui uma pessoa preocupada em procurar namorada, sempre achei que ficava melhor sozinho, mas parece que a cada dia que passa eu tenho mais urgência de arranjar alguém para ficar comigo, e mesmo que consiga, não sei o que acontecerá depois, uma vez que a busca que ocupa a minha mente acabou. Hoje até comecei a adicionar todos que conheci algum dia no meu face, pra ver se algum podia marcar algo, querer voltar a ter contato, mas continua a mesma coisa de quando apaguei o meu face, apenas mais número para o meu contador de amigos. Vamos ver se essa atitude a um prazo mais longo gere algum resultado, mas acho que não dará em nada, e eu continuo a ficar tentando achar a solução fora de mim.

Quando acho que meu humor finalmente vai me dar uma trégua e ao menos não sentir a tristeza constante que sinto, ele vai e me derruba de novo, absolutamente do nada. Ontem fui dormir falando que ia mudar, fazer e acontecer, quando acordei meu ânimo já estava menor, diria nulo, e mais tarde, quando estava indo ver um filme no cinema sozinho como sempre, me dá uma tristeza tão grande que comecei a chorar lá mesmo, ainda bem que não foi tão intenso como é de vez em quando, e com isso não passei vergonha, pois ninguém notou.

Minha ex namorada falou que hoje ia me encontrar pra sairmos um pouco para eu me distrair, mas eu já sabia que ela não iria, ela está namorando, e eu disse q ele não ia gostar, e com razão, mas ela insiste em não enxergar que amizade entre homem e mulher é muito complicado depois que um dos dois arranja namorado(a), ainda mais nesse caso de ex. E o meu grande mal é esse, minhas poucas colegas são todas mulheres, geralmente de sites de relacionamento que não rolou nada mais que amizade, mas esse tipo de amizade é a mais volátil, apesar de elas jurarem que será para sempre. E meus antigos amigos sumiram do mapa, acho que eu sempre fui um videogame ambulante pra todos, pois era eu quem sempre os tinha.

Mas tb não contava que ela viria, assim como ela falou que viria sábado e tb não veio. Já nem me preocupo com isso, mas realmente gostaria de ter outros amigos, e alguns homens tb que tivessem os mesmos gostos que eu, por jogos, filmes, mas a maioria só quer saber de balada e beber até cair. É como disse, perdido no mundo. Deprimido, sozinho, sem rumo, e acho q sem muito futuro.

Hoje fui na psicóloga e como sempre as consultas são boas, sei que não é mágico mas pelo menos é alguém com quem conversar sem o preconceito que as outras pessoas tem com quem sofre de depressão. Mas hoje me ocorreu algo muito estranho. Por causa da minha timidez, eu me utilizo de sites de relacionamentos, e uma garota de lá já conhecia desde os tempos do finado mas saudoso orkut, mas nunca nos encontramos. Então como estou doido pra sair de casa pra ir no cinema com uma companhia, eu a convidei, só que eu a convidei pensando em conhecer uma amiga. Acontece que ela não está com a mesma ideia e estava desesperada se eu iria gostar dela, se eu ia beijar ela, se eu beijasse o que significaria, como ela ia saber se eu gostei ou não dela, eu me vi naquele momento, ela é exatamente igual a mim com relação a falta de auto estima, e tb tem dificuldades com relacionamentos, fica desesperada e ansiosa. E o mais engraçado, eu que sou a versão masculina dela, tentando acalmá-la, tentando convencer ela que só iríamos como amigos, que to indo pensando em ver um filme com uma amiga e não em um encontro, que o q tiver de ser será, mas que tb se não acontecer de eu te beijar, não é pra vc ficar se achando culpada de algo ou se menosprezando (pra mim foi fácil dar dicas, eu sofro o mesmo hehehe). Realmente não sei o q pode acontecer nesse dia, mas não acho que vá rolar um beijo até pq pra ela, assim como era pra mim antes de tomar um monte de pancada da vida, um beijo não é só ficar, significa algo mais, e se eu a beijasse apenas pra satisfazer minhas vontades, sei o estrago q estaria fazendo com ela, assim como já fizeram comigo. Eu acho que hoje em dia já sou capaz de ficar por ficar sem sentir que só por causa disso existe algum tipo de sentimento mais forte, apenas a satisfação dos desejos da carne, apesar de não ser muito fã da ideia, mas tenho certeza que ela não, e não serei eu o cara que vai magoá-la. Agora só torço pra que ela, caso não role nada, não fique mal, pois sei muito bem como é isso.

Como queria gostar mais de mim, conseguir viver bem apenas comigo, e o que aparecer sobre amigos ou namorada, é apenas consequência de escolhas da vida, e que tornam a vida mais feliz, mas não a única coisa que a tornaria feliz. Mas eu realmente não sei como, minha auto estima é péssima, e eu não sei o que me faria ser feliz por mim mesmo, pois não tenho nenhum tipo de objetivo próprio a alcançar.
Agora finalmente algo bom aconteceu, parece que minha amiga, apesar de virtual tb, só que de vem em quando ela vem me visitar, decidiu engolir o orgulho e querer voltar com a nossa amizade, Até ai tudo bem, mas e no momento que brigarmos novamente, e se não tiver volta, vou ficar nesse buraco negro novamente, apesar de não ter saído dele, apenas deu uma aliviada na enorme pressão que sinto dentro do peito, e se eu acreditasse em alma diria que era ela querendo sair do meu corpo.
Espero que um dia eu aprenda a viver bem só comigo, acho que só assim conseguirei buscar uma felicidade de verdade. Claro que nunca vou desistir do amor, sou um cara romântico e quero amar e ser amado, mas não posso viver em função disso pq ninguém sabe se ou quando algo assim vai acontecer, e sinceramente, do jeito que sou péssimo em lidar com as pessoas, principalemente com as mulheres, se acontecer, deve ainda demorar muito hehehe. Acho que até o Sheldon de The Big Bang Theory é mais sociável que eu, pelo menos ele tem amigos e uma namorada hehehe.

Acabei de ligar para garota do último post, isso pq minha ansiedade não me deixou esperar até que ela me respondesse o recado que deixei pra ela no face, queria saber né o pq de querer me adicionar depois de me dar um fora. Ai perguntei pra ela como está a situação com o cara, e ela me disse que não estão namorando mas estão saindo, ou seja, ficando, direto,mas que ela quer me conhecer. Eu falei então pra marcarmos logo de ao menos nos encontramos para nos conhecermos pessoalmente, a resposta foi da mais pura enrolação, ela falou que talvez depois das que ela entrar em ferias do trabalho, depois do dia 15/07 (imagina uma pessoa ansiosa como eu, esperar pra apenas conhecer uma pessoa por mais de 20 dias, e sabendo que ela ainda está ficando com outro cara direto), ai perguntei sobre sábados, ela disse que trabalha de manhã, só que lembrei a ela que saímos a tarde ou a noite nos sábados, ai ela ficou falando "ah é né!", e ainda lembrei de domingo tb. Ai ela começou com uma balela que ela tb tem a vida dela. Aposto o quanto vc quiser que ela esta esperando o cara tomar alguma atitude, pedir em namoro, sei lá, mas enquanto isso não acontece, ela quer me deixar de estepe. Ai eu fico pensando, poxa, eu posso não ser um cara lindo, mas tb acho que não sou feio, pelo menos os outros falam que não, pq eu não consigo o que quase qualquer um consegue, que é namorar. E o pior é que uma grande parte dos homens que as mulheres escolhem pra namorar, só querem saber de sair pegando, traem sem parar, enquanto eu que quero só fazê-la feliz, ser fiel, carinhoso, e tudo mais, claro que sendo recíproco, estou aqui sozinho, escrevendo um blog, que nem um desesperado. O que tem de errado comigo?

Eu ontem fui dormir falando pra mim mesmo, confiante que ia esquecer esse negócio de encontrar namorada, fazer amizades, deixar isso acontecendo naturalmente, e que ia me inscrever na academia me dedicar aos estudos. Tudo fogo de palha, ainda mais com uma garota que eu me interessei me mandando convite para ser amigo dela no face sendo que já tinha excluído ela pq tinha marcado de sair comigo, e dois dias antes ela me fala que não achava justo o que ela tava fazendo comigo pq gostava de outro, e desmarcou. Pra que marcou em primeiro lugar, me dar esperanças e me fazer sofrer? Será que isso é algum tipo de nova diversão que está se espalhando entre as mulheres? É muito ruim passar o dia todo no meu quarto sem ter ninguém, ou nenhuma de esperança de encontrar alguém Eu sei que vão falar então sai desse quarto), mas o problema não é tão simples, aliás nunca é, eu só gosto de sair de casa acompanhado senão não tenho disposição de sair, e quando em raros momentos consigo sair sozinho, é para cinema, e lá não é um lugar muito bom para se socializar e conhecer pessoas novas. Eu realmente gostaria de morrer e acabar logo com todo esse sofrimento psicológico que sinto 24hs por dia, mas penso na minha família, e como já disse eu sou uma pessoa boa, sempre fui do tipo de me sacrificar pelos outros, mas esse tem sido meu sacrifício máximo. Eu sei que muitas pessoas pensam em quão banais são os problemas que relato, e eu concordo com isso, mas infelizmente eu não me sinto feliz, e isso é o q importa, se o kra tiver ferrado mas for feliz ainda é melhor do que alguém bem triste. E tb saber de gente que tem problemas de verdade, como os paraplégicos, me faz ainda me sentir mais culpado de me sentir assim, fazendo com que eu fique mais pra baixo, criando um ciclo de tristeza.

Por ser incrivelmente tímido com relação ao sexo oposto, quando não conheço a pessoa, não sou o tipo de cara que toma atitude quando vê uma garota e se interessa, e isso tb me faz sofrer. Não pq ache q arranjar uma namorada seja a solução dos meus problemas ou parte deles, mas pq acho que a única coisa no mundo que ainda não consegui experimentar pra saber se me anima viver, é amar e ser amado de verdade, de uma forma intensa, em que vc sente que a pessoa tem saudade de vc quando estão longe um do outro, e só quer ficar juntinho quando está perto. Coisas do tipo, pois não posso falar com certeza pq acho q nunca amei de verdade e nem fui amado, toda base do meu conhecimento vem de filmes mesmo. A mulher que me interessasse, caso a visse pessoalmente, eu teria de ter a sorte de ela ser solteira, e não ter vergonha de dar em cima de mim, ou seja, desta forma vou morrer sozinho.

Voltando ao assunto, por essa minha falta de coragem, eu entro em site de relacionamentos, e vou dizer uma coisa, a única coisa boa é q consigo falar, puxar assunto, mas sou tão desprezado que acabo ficando mais deprimido, e o pior q na maioria das vezes nem sei o pq, tem mulheres que te usam pra esquecer ex, mulheres q estaum falando contigo como estepe caso naum de certo com o outro, e por ai vai. Já encontrei algumas pessoalmente, mas a que chegou mais perto de namoro foi uma que ficou comigo por dois dias e no terceiro me dispensou e até hoje não sei p. E pra melhorar minha auto estima ainda tinha de dizer a frase que não sou homem pra ela. O pior que por mais mal que me faça esses sites eu acabo sempre voltando pq naum saio de casa, e no trabalho naum tenho intimidade com ninguém, entaum é a minha forma de comunicação com o mundo exterior, e única esperança de arrumar uma namorada. E o pior de tudo, que com toda essa dificuldade, eu ainda sou exigente, não do tipo que quer a mulher perfeita, ou linda, mas que eu sinta algo, que tenha certas características q me agradem, e não aceitar qualquer uma só pelo medo de ficar sozinho, alias prefiro morrer sozinho do que com alguém que nuam amo, mas com certeza seria horrível tanta solidão.

Como ainda estou novo nesse negócio de blog, ainda estou meio perdido, mas com certeza ainda vou escrever muita coisa aqui, pq não acho que meu caso tenha solução. Eu faço tratamento psiquiátrico e psicológico, mas como se trata uma pessoa que olha o mundo e não vê nada nele que o possa fazer feliz. Remédio com certeza não, mas quem sabe tenha alguma substância que como as drogas ilícitas deixe mais animado, é minha única esperança. E o tratamento psicológico, se ainda tenho esperança, e nela, pois antes assumo que nenhuma psicóloga realmente tentou me ajudar, mas a que estou agora sinto que se dedica ao máximo, e faz até mais do que era obrigação dela. Ela tenta me dar os empurrões pra fazer as coisas e ver se aquilo vai ter algum significado pra mim, mas infelizmente ela não pode estar comigo 24hs, e eu preciso de um impulso, um empurrão pra fazer as coisas, sair da minha zona de conforto que a depressão me colocou há anos é complicado, eu luto internamente comigo 24hs por dia, parece até que sou duas pessoas, e ainda sem o estímulo de ter a certeza do resultado positivo de uma ação, fica mais difícil ainda tomar alguma atitude.

Ontem fui na casa da minha irmã só pra marcar presença na festa de um ano da minha sobrinha, pq como sempre estava deprimido e não estava no clima. Ai aproveitei que estava na rua, e como sou difícil de sair de casa sozinho, ou seja não saio quase nunca pq não tenho amigos nem namorada, aproveitei e passei no shopping pra ver o filme startrek que me disseram ser muito bom, e realmente achei bom, pena que aconteceu um pequeno detalhe antes da sessão. Uma garota que gostava, da internet. assim, até pensava nela como uma namorada no futuro, mas ela mora longe, em São Gonçalo, e com todos os meus problemas pra sair de casa fica complicado ir ao encontro dela sem um pequeno empurrão de início, então pedia pra ela vir aqui no Rio pra nos conhecermos, e daqui eu ia junto com ela pra Niterói, mas ela dizia tb ter suas limitações e naum faria isso, ou era direto em Niterói ou nada. Eu tentava todo dia conquistá-la mais pra ver se ela mudava de ideia mas ela continuava irredutível, entaum joguei pesado, falei pra nos tratarmos só como colegas até ela ter a coragem de vir ao Rio, um blefe achando q o sentimento dela por mim era forte o suficiente pra sentir saudade de como era gostoso a forma que convivíamos, e q ela aceitaria vir. Resultado, o dia seguinte foi esse aniversário da minha sobrinha, e antes de entrar na sessão, ela me manda uma mensagem no skype dizendo que ficou com outro cara, que adorou ele e que estava tudo ótimo. Eu nunca gostei tanto daqueles malditos óculos de uma sessão 3D, serviram pra tampar meu choro do inicio ao fim do filme. Quando recebi a notícia foi como a noticia de uma morte não esperada. E o pior que já vivi esse filme várias vezes, o q tem feito meu "coração" cada vez ficar mais despedaçado.

Como é ruim chorar sem parar, como é ruim se sentir sozinho no mundo, sem um lugar que vc se encaixe. Eu realmente deveria desistir de ter amigos ou uma namorada, e apenas ir vivendo, mas não consigo pq eu não só preciso de carinho, como quero dar carinho. Eu sei que já tive oportunidades que recusei, mas infelizmente não dá pra controlar por quem nos apaixonamos, bem que gostaria. Com relação a amigos então nem se fala, todos que se diziam amigos se tornaram seres esporádicos na minha vida, sem nenhuma tendência de querer permanecer. De vez em quando tenho uma bela surpresa virtualmente, mas virtualmente não é o mesmo de poder contar com a pessoa, perto de vc pra te consolar quando vc precisa, sair pra se divertir juntos. Eu sou um ser que precisa se sentir gostado, sentir que tenho amigos de verdade, que não deixem o orgulho acima de tudo, que saiba que apesar das brigas, sempre virá a reconciliação, e que eu não tenha que praticamente me humilhar para ter a amizade. Que tenha uma namorada que me ame assim ou eu vou ama-la, cuidar um do outro, sermos amigos e companheiros. Isso tudo pq quando me dizem vai vivendo e esquece isso ,que quando menos esperar acontece, mas sem isso eu naum quero ir vivendo, pq o mundo naum tem graça nenhuma pra mim sem isso. Amizade e o amor talvez sejam as únicas coisas que deem algum tipo a minha existência, e sou privado delas há tanto tempo que o sofrimento já tomou conta de mim, e a esperança cada dia é algo mais distante. A grande ironia da minha vida é essa, sou uma pessoa que gosta de pessoas, mais sou tímido, com fobia social, deprimido, e anti-social. É como se te dessem o poder de voar mas falasse que vc naum pode sair do chão (a historia da rapadura pra quem não tem dente já está velha hehehe), até deprimido e chorando eu tento fazer os outros rirem, pq eu sou assim, gosto de pessoas, gosto de fazê-las se sentirem bem, e isso me faz bem,  mas não me adapto as pessoas, e ao mundo em que vivemos, com isso venho perdendo amigos e chances de namoro, e apesar de discutir essas pessoas, eu sei que o culpado sou eu. E estou condenado a ver todos bem de vida , felizes, algo que realmente desejo pra todos elas, mas sem mim na vida delas, o q me entristece demais. Todos dizem q um dia alguém aparece, e quem me garante que já não pareceu, eu já fiz o que faço de melhor q é estragar tudo, e agora estou condenado a vê-la pra sempre feliz ao lado de outro. Infelizmente do jeito que sou as pessoas, tanto pra amizade como pra namoro tem q lutar pra conseguir, me ajudasse a vencer essas barreiras que sozinho, apesar de lutar muito , não tenho conseguido, mas pra q vão querer entrar nessa se tem tantas outras pessoas no mundo. Sei que seria um grande amigo e um grande namorado, talvez o melhor q consigam arranjar, mas as pessoas não sabem disso, e desistem de mim, e são felizes do mesmo jeito, eu é quem fico arrasado sempre.