A tristeza vem crescendo dentro de mim como uma bola de festa sendo enchida. Cada  dia que passa tem ficado pior, e menos vontade de viver eu tenho. Esses problemas que acontecem comigo, principalmente no campo amoroso são mais um sopro no balão, mas ele enche cada dia mais com ou sem problemas. Não sei o que pode acontecer quando ele estourar, ou eu fico louco de vez, ou me mato, apesar de não me considerar vivo, apenas estou sou um ser ambulante esperando o seu ciclo da vida terminar, e que infelizmente está demorando demais.

Eu fico cada dia mais sem vontade de fazer nada, antes eu conseguia fingir pra sociedade tranquilamente que não tinha problemas, mas agora não estou conseguindo ter mas essa força, até vontade de mandar meu chefe ir a merda me deu, mas apesar de não ter feito isso, falei em tom meio que desafiador com ele. Com certeza se tivesse em um emprego particular já tinha sido demitido há muito tempo, se é que eu seria contratado pra inicio de conversa, pois nunca passei numa entrevista.

Eu sei que para viver melhor tenho de estar melhor comigo mesmo, mas eu acho que preciso de alguém especial pra ter essa força, pq família não pe uma conquista sua, vc nasce com ela, e amigos, são seus amigos né, mas uma paixão, uma amor, eu tenho na minha cabeça que me daria mais forças pra lutar contra essa depressão, pq eu não iria querer estragar o relacionamento, e nem fazê-la triste, mas realmente tinha que ser um sentimento verdadeiro, forte, reciproco, pq eu realmente preciso de muito incentivo pra lutar.

Eu ainda não entendo porque escrevo essas coisas, ninguém lê, se o fizessem, iam se afastar de mim, principalmente as mulheres, e também não está fazendo o efeito positivo que minha psicóloga falou que teria. A única coisa boa é q evita que eu poste besteiras no face, apesar de que está cada dia mais difícil de resistir.

Se alguém me dissesse que eu tinha que subir as montanhas do Himalaia pra achar a cura o faria sem pensar duas vezes, e se morresse tentando morreria feliz, mas não existe cura, e ninguém pode me ajudar, e isso é assustador. Ou eu consigo de uma forma mágica mudar o que eu sou, o que eu penso, o eu eu sinto, ou nada vai mudar, mas agora como se faz isso, como renascer, alguém tem essa resposta? Pois esse era o único jeito de eu conseguir viver feliz nesse mundo, pois se as pessoas tirassem dele a religião, e drogas lícitas ou ilícitas, elas talvez enxergassem o que enxergo, o mundo é uma merda. Se tudo ocorrer bem na sua vida vc só tem duas certezas, velhice e morte. E durante a sua vida, vc vai vendo cada vez mais pessoas fazendo, ou tentando fazer, da sua vida mais merda do que ela já é. Claro que existem coisas boas, mas elas geralmente são momentâneas, de tempo reduzido, e não é garantido acontecer com todos. Tem gente que já nasce mal e morre mal. As pessoas tentam dar um significado de fé essa situação como Deus tem planos, escreve certo por linhas tortas, mas a verdade é muita gente nasce com problemas, seja por problemas genéticos da mãe ou do pai, mal formação do feto, descuido da mãe na gravidez, seja lá o que for, mas acontece, assim como acontece na natureza, só que lá, os pais simplesmente abandonam o filhote pra morrer pq sabem que não tem como ele ser independente, infelizmente a loteria genética é perversa.

Ontem foi um dia meio louco, fui decepcionado por uma amiga no dia dos amigos, e é uma amiga daquelas que te diz para o que der vier. Me encontrei com uma garota que conheci ontem mesmo na internet, e chegando depois de conversarmos um pouco, vi que ela é versão feminina de mim, com as mesmas neuroses, pensamento, vontade de se matar mas não o faz por causa de alguém, a única diferença é que eu sou um desastre no campo dos relacionamentos, não consigo que ninguém que me interesse fique comigo, enquanto ela vive tendo namorados, e segundo ela se ferra em todos pela sua personalidade. E por último mas não tão novidade assim, a garota de SG voltou a falar comigo, mas dessa vez ela foi mais calca, menos agressiva ao puxar a conversa, e ai finalmente eu pude explicar que tudo não se passava de um mal entendido, só que sinceramente acho que o estrago já está feito, não há mais chances de ficar com ela, e o pior, por nada, eu não fiz absolutamente nada de errado, mas só a raiva que esse mal entendido causou nela, anulou todo sentimento bom por mim, e a parece que a fechou de vez pra mim.

Eu achei engraçado até a garota que é cheia de problemas, me falando as mesmas coisas que todas as outras dizem, e olha que nem dei cantada ou nada do tipo, mas ela falou que tem medo de me magoar, e que achava muito difícil de algo acontecer entre nós no futuro. Eu acho que deve ter estampado na minha testa a marca de frágil, pq to cansado de ouvir nessa história de não me magoar. Mas achei ela uma garota muito legal e acho que seremos ou seriamos, não sei grandes amigos, mas infelizmente, com o meu jeito de espantar mulheres sejam namoradas, ficantes, ou amigas, não digo mais nada.

Eu queria poder blindar meu coração, não sentir essa necessidade de se apaixonar por alguém, namorar, amar. Casamento e filhos são coisas q nem penso e pra mim tanto faz na verdade, mas o principal são os sentimentos. Não que ache que isso seja minha cura, mas que seria algo bom ter alguém pra se ter saudade, e saber q ela sente saudade de vc tb, esse tipo de coisas de um casal, mas eu sempre estrago tudo, as vezes até tentando fazer dar certo.

O pior que eu sou uma pessoa ansiosa por natureza, mas nesse campo eu sou demais até por ter começado muito tarde, e não saber praticamente nada sobre como conquistar alguém, como manter alguém, esse ripo de coisas. Nunca sei se devo dar um gelo pra mulher ficar com vontade de falar comigo e puxar assunto e quando eu devo puxar o assunto. Não sei quando estou sendo meloso demais ou não, não sei absolutamente nada, e por isso acho que ficarei sozinho apesar, de toda beleza que falam que eu tenho. Dizem pra mim apenas seja vc mesmo, mas esse sou eu, sou ansioso, se eu gostar de alguém, eu quero vê-la, quero falar com ela, e isso assusta qualquer uma.

Sei que isso tudo é culpa da minha depressão, e da minha baixa autoestima, mas não sei se algum dia essa situação vai mudar, enquanto isso vou chorando pela solidão que me encontro, e pela falta de esperança que tenho.

Cada dia mais perdido nesse mundo. Mesmo quando vc tenta fazer o bem, vc pode acabar sendo considerado o mau. As pessoas dizem querer algo, secretamente desejam outra, e fazem outra coisa totalmente diferente.

Essa semana foi desastrosa, mais do que de costume. Achei que tinha achado pessoas para compartilhar meu fds todo e agora estou aqui sozinho, e será até segunda , quando volta o trabalho que logo logo sinto que não muito bom pra mim vai acontecer, afinal que vontade de trabalhar vc tem se vc não tem nem de viver. Não sei se falei de uma Garota de São Gonçalo, combinamos que íamos só ficar, eu e ela sabíamos que seria difícil existir algum tipo de relacionamento mais forte entre nós, pq moramos longe um do outro e temos os mesmo problemas com longos deslocamentos e depressão, além do mais ela conversava com outros caras do site relacionamento que nos conhecemos, mas apesar de sentir muito ciúmes e as vezes até raiva quando ela dizia isso, eu pensava nela, que não podia segurar ele pra mim até eu me decidir sobre q fazer, q nós combinamos em ficar, e que talvez aquele cara a fará feliz de um modo que nunca farei. Mas infelizmente ela estava meio confusa, e quando soube que eu tive um encontro com uma garota apenas pra conhecê-la, na quinta feira, cancelado, ela começou a ter um acesso de fúria como se fosse uma esposa traída, e isso pq o encontro nem aconteceu. Nunca vi alguém falar tanta besteira num mesmo texto como ela falou pra mim, e grande parte dele não tinha nem um contexto, apenas a pura tentativa cruel de me deprimir mais ainda do que já sou. O resultado disso é q o q antes era bonito, agora não existe mais, acabou e ela me excluiu em tudo, e nem colega quer ser mais.

Antes disso já tinha discutido com minha irmã, pois por eu ter chamado a atenção dela sem grosseria para algo errado que ela estava fazendo, ela falou que todos fazem o q ela fazia mas que nunca viu alguém mais grosso do que eu. Eu sei que pode ser dito no calor da discussão, mas dói ser chamado de o pior do mundo pela sua própria irmã, ainda mais pra mim que sou deprimido e tenho baixíssima autoestima. Então fiz algo errado, mandei uma mensagem bem ruim pra ela, até pior do que ela me disse só pra que ela atentasse para como ela errou comigo, e depois falei que pediria desculpa pelo que escrevei quando ela reconhecesse seu erro. O tiro saiu pela culatra, o que falei não a fez enxergar o seu erro, que até agora acha q não fez nada errado, e eu fiquei com fama de grosseiro com todo mundo aqui em casa pq minha mãe acabou lendo, e veio acabar comigo através de insultos, logo a minha mãe que é a única razão que vejo pra não me matar, me xingando, foi uma dor muito grande, tão grande que não consigo escrever ou falar sobre ela sem chorar. O pior é q meu orgulho não me deixa pedir desculpas e terminar logo com isso mesmo sem ela achar que errou, até pq eu sei que ela vai fazer novamente, e eu é quem vou me magoar, mas parece que desde que eu me magoe sozinho, tudo bem, já está todo mundo acostumado mesmo.

Ainda pra por a cereja, sábado é dia dos amigos. Eu não ligo pra esse tipo de data comercial, mas tem dia pior pra vc que vc é completamente sozinho, sem amigos, namorada. E o engraçado que eu só faço as coisas geralmente pensando mais no bem dos outros do que meu, todos, ou quase todos dizem que sou ótimo amigo, inteligente, bonito, e um monte de elogios que não tem sentido nenhum quando vc se encontra na minha situação. Pelo contrário, é até pior ouvir isso, pq qualquer pessoas que tivessem tantas qualidades que dizem q tenho, não teria uma vida tão solitária quanto a minha, e digo solitária pra não dizer vida de Merda.

Acho que mesmo sem ninguém ler, esse blog nunca vai parar de crescer pq tristeza não falta em minha vida, existem apenas breves momentos de ilusão, pra dor ser pior quando voltar para a realidade. Acho q se parar de escrever só haverá dois motivos, ou preguiça, o que acho difícil pq isso é uma válvula de escape, pq ninguém quer saber de ajudar ou ficar perto de pessoas tristes, então no face tenho de fingir ser outra pessoa, enquanto falo o que realmente queria falar aqui; ou morte, esse sim acho mais provável, ou por causas naturais ou pq não aguento mais viver todo dia uma vida vazia, solitária, sem alegria, e sem querer viver. Quando leio feliz dia dos amigos da vontade de mandar a pessoa se fuder, pq ele é amigo de quando está tudo bem, mas eu estou aqui sem ninguém, nem pra ir num cinema ou marcar de fazer algo, ai vem o cara e diz "Feliz dia dos amigos".

No friends! No love! No hapiness! Why am i still alive?

O que fazer??

Eu assumo que a falta de post além de não querer assustar uma pessoa especial pra mim, eu estava um pouco melhor (tb por essa pessoa especial), mas estou mal hoje, muito mesmo. Apesar de coisas boas terem acontecido, a doença não perdoa, e discutir com quem a gente gosta tb é muito ruim. Eu sei que não estava errado de modo algum na discussão, apenas me enganei com relação apessoa nesse mundo maluco que cada um tem uma personalidade mais diferente do que a outra, e o que um dia era o certo, no seguinte já é errado. Inclusive ao analisar o dia, não deveria ser eu a estar sendo encostado na parede , pq a pessoa foi quem mentiu pra mim, mas minha personalidade, por ser como sou, sempre acabo por me crucificar e me achar a pior pessoa do mundo, e que nunca vou conseguir a aprender a lidar com as pessoas. Realmente me sinto perdido, por mais que queira sempre fazer o bem, sempre fazer as pessoas felizes, eu acabo fazendo o contrario. E geralmente não sou o culpado, apenas não estou preparado para a o mundo, e a diversidade das pessoas. Está muito difícil de viver assim, sem ter certeza de nada, e sempre acabar sozinho mesmo sempre querendo e fazendo o bem pra pessoa, e o pior que não sei o que faço , que não só me abondaram, como gero uma raiva nelas, de elas não quererem nem mais falar comigo, me xingar, e deve ser realmente algum problema meu, pq além de não ter acontecido apenas uma vez quem sempre termina sozinho e isolado sou eu. Acho que realmente sou um perdido no mundo. Eu vejo todo mundo se relacionando uns com os outros naturalmente, amigos, namorados, pq eu não tenho essa habilidade que os outros nem notam que tem, se é que se pode chamar de habilidade.

Hoje acordei péssimo, minha garganta estava me matando e não conseguia nem levantar da cama, pelo menos tive companhia através do facebook no celular.
Eu realmente tenho muito medo de quando alguma coisa parece andar bem com uma garota, pq eu acabo me empolgando e falando coisas que as assustam e elas acabam por sempre me abandonar, as vezes falando que podem me magoar, se não corresponderem ao alto grau de romantismo que demonstro nas minhas frases, mas são apenas palavras de quem cresceu achando que esse era o jeito certo de conquistar uma mulher. Eu me sinto como no filme De Volta para o Presente, a diferença é que ali as mulheres dão valor ao cavalheirismo dele, que está em extinção nos dias de hoje, enquanto a realidade é outra, romantismo assusta as mulheres, e muito, ao menos no inicio de um relacionamento ou na fase da conquista. Algumas mulheres até consigo conquistar mas meu jeito de ser, romântico exacerbado, acaba tendo o efeito contrario do que eu inicialmente gostaria que tivesse, assusta ao invés de cativar. Será que algum dia vou encontrar uma garota que vai me entender, entender que por motivos fora do meu controle, não possuo as habilidades para ser bom na conquista (e que de certa forma é até bom, pq se eu e ela estivermos juntos, ela não ia querer que eu conquistasse outra pessoa hehehe) e no inicio de um relacionamento, por ter uma visão muito romântica do mundo, mas que se ela tiver paciência, ir conversando comigo ao invés de fugir, e deixar o tempo fazer o seu trabalho, eu posso fazê-la muito feliz, e digo isso com essa certeza pq se só aceitarei começar um namoro com a mulher que realmente sinto uma paixão crescendo dentro de mim, e se encontrar a mulher que causara isso em mim, e sentir que e recíproco, só vou querer fazê-la muito feliz, sem traições, sem desatenções, sem rotinas desagradáveis, apenas uma vida onde um não sabe mais o que seria dela sem o outro, pois não quero que nem eu ou ela soframos. Eu até aceito ser recusado pq a pessoa me achou feio, pq não rolou a química, pq não temos muito em comum, essas coisas explicáveis, mas pq foram covardes diante de palavras que elas juram de pé juntos querer ouvir da boca de um homem, acho absurdo. Sei que posso pronunciá-las na hora errada, e estou tentando aprender com meus erros, mas quem realmente quer arranjar um amor de verdade, não pode correr no primeiro temor. As mulheres tem que aprender que palavras são palavras, mas os gestos são os mais importantes, e se há um carinho, pq não conversar e explicar o que pode estar atrapalhando. Mas elas preferem se aproveitar que tem homem de sobra correndo atrás de mulher, fugir do cara e passar pro próximo, ai depois aparece chorando falando que todo homem não presta e coisa e tal. Não é todo homem que não presta, são as mulheres que estão cada vez mais covardes e mimadas (não generalizando) com o excesso de homem, apesar de os dados indicarem haver mais mulheres do que homens, quem vive no mundo real sabe que pra cada mulher jovem tem uma fila de cara atrás, mesmo que sejam caras safados que só querem enganar para satisfazer seus desejo. Se querem o amor de verdade, as mulheres tem de sair do pilar que elas se colocam, e tb fazer acontecer, arregaçar as mangas pra fazer dar certo. É muito fácil falar eu sou a menina, o homem tem de fazer tudo, ou como já vi em site de relacionamento a mulher falando para serem criativos nas suas cantadas, como se ela fosse o premio de um rifa, e que o cara que vai ganhá-la não é o merecedor, mas o que conseguir enganá-la melhor. O amor é construido a dois, e não é algo mágico e lindo como nos contos de fadas onde tudo ocorre bem. Sempre haverá turbulências pelo caminho, mas vc tem que saber que estando com aquela pessoa, sempre virá a calmaria. Realmente, nós homens somos bobos pelas mulheres, e elas podem achar que com isso estão com o controle, mas assim que um cara é escolhido, geralmente pelos motivos errados, é que ele começa aos poucos mostrar quem é, e ai mulher vai notar que o tempo todo ela nunca teve o controle de nada.

Hoje está difícil até de postar alguma coisa de tão grande que está minha depressão, só quero morrer e finalmente ter paz.

Hoje, depois de 4 dias de licença médica, isso pq eu escolhi ir hoje pois teria uma festa junina que paguei R$16,00, e além da sempre "papagaio de pirata" esperança de algo acontece, por ser algo descontraído, até a estagiária que acho bonita estaria festejando e sei lá mais quem poderia aparecer em clima de festa, e talvez algo pudesse acontecer. Mas o dia foi terrível, deprimido, com a garganta horrorosa, e com muito mal humor, super nervoso. Chegando no trabalho eu sempre sou educado de dar bom dia pra todo mundo, mas num dos bons dias, a pessoa me perguntou aquela pergunta de praxe, "tudo bem?" e eu como hoje não estava afim de manter a máscara de todos os dias de uma pessoa normal falei que estava indo. Pronto, foi o suficiente para ele vir e me dar um sermão com todas aquelas frases que já estou cansado de ouvir. Sei que como sempre a intenção é boa, mas eu dispenso isso, eu tenho consciência do meu problema, tenho noção do que o causa, só não sei a solução, então não preciso de ninguém falando que tenho de lutar, pensar em superação, fazer algum tipo de atividade, e toda aquela balela que todo mundo diz quando sabe que vc é deprimido. Parece que foi distribuída uma cartilha para como se tratar da depressão para todas as pessoas sem depressão, enquanto os que sofrem ficaram sem ou são muito burros pra entender. Depois ainda pra ajudar vem meu chefe com a mesma pergunta, e eu ja estava ficando cada vez mais cheio e respondi logo que não estava tudo bem, meu problema é depressão, ai ele, outro gênio da cura da depressão, fala que pra curar tem que querer mesmo, e que falou da experiência dele com a depressão veio com a vó dele que ficou deprimida (imagina pra onde eu quis mandar ele e a vó dele né). Eu não quero me curar não gente, adoro me decepcionar todo dia ao ver que mais uma vez acordei, que ainda estou vivo, sentir tristeza 24hs por dia, e isso tudo aos 31 anos de idade, que ao contrario da vozinha dele estava com uma depressão que naturalmente atinge grande parte dos idosos exatamente pelas consequências da velhice. Todo mundo vive falando que tenho de tentar tudo, mas ninguém fala, vou te ajudar, vamos tentar fazer juntos tal coisa, pq pra mim é um enorme problema tomar qualquer atitude, e mesmo assim já tentei academia, dança de salão, cursos, faculdades, e outras várias coisas, mas de nada adianta.
Voltando ao meu dia, péssimo, estava com tanto mal humor que contei pra todo mundo sobre minha depressão, vontade constante de morrer, e ai tive que ouvir mais uma vez todos aqueles conselhos, mas pelo menos os estagiários falaram em fazer uma trilha e me chamar quando fizerem (espero realmente q isso aconteça pq já estou de saco cheio de falsas promessas). Depois que comi na festa, não quis nem saber, fui embora, não tinha condições de trabalho. E quando chego em casa mais uma decepção, e essa foi mais uma das grandes, tão grande que estou digitando esse texto chorando. A garota que tinha falado que mi vi nela toda aquela preocupação se ia ou não beijá-la, ontem me disse que não poderíamos mais ir no cinema no sábado pq iria ter uma auditoria na empresa, e ela ia trabalhar sábado e domingo, mas quando cheguei hoje do trabalho leio no face dela, "Qual a boa do fds? Aceito sugestões". Nossa, desabei, mais uma vez, já perdi a conta de quantas vezes fui dispensado e ainda por uma mentira e mesmo sendo só amizade. Confrontei ela, e ao inves de apenas pedir desculpas pelo erro, explicar que talvez estivesse insegura de me encontrar e por isso errou, começou a tentar me enrolar com historinhas, crescendo a bola de neve das mentiras, e quando falei q agora até amigos seria difícil agindo assim, ela falou bjs e me tirou do face.
Agora mesmo nesse momento estou conversando com minha "amiga" de SG, coloco entre aspas pq nem me encontrar ela quer, e expliquei pra ela essa situação, e ela falou posso te dar um conselho, eu falei com educação que não por favor, não aguento mais conselhos , apenas seja minha amiga, fale besteiras, marque de sair, e ai a resposta dela foi assim vc me afasta mais de vc, e então outro golpe. Sem contar com a garota que me usa como estepe, a semana toda ela fala comigo, fds ela some provavelmente pq ta ficando com o carinha, e depois na segunda me manda mensagens de bom dia e quer ficar falando comigo. Acho que das duas uma , ou eu fico louco ou eu me mato. Não estou aguentando mais, sinceramente, não quero mais chorar, já esqueci o que é estar feliz, sorrir de verdade.